desde mi guardilla

Desde mi guardilla se ve la vida pasar como se vio la vida pasar desde tantas otros guardillas, asi sin agarrar la vida al vuelo. Pasan los dias,pasan los meses ,llegan los años...las historias se repiten, se llora por lo mismo; se anhela lo de siempre y se trabaja nada para que sea distinto. Donde estara el obstaculo? donde quedó el entusiasmo? como romper las inercias que nos propusieron desde fuera y acaban con las ganas de todo. Hasta de este arte que uno es por dentro. Se siente la derrota de una partida ni siquiera jugada, la victoria del no creer despues de haber intentado tanto... la lucha cansina del dia a dia mediocre propuesto por no se quien...yo no soy esto señores,alguien que no cuida, que no se cuida, pero para que? para que cuidar algo que no va a llegar a buen puerto, para que cuidarme a mi sino cuido aquello que amo y asi el pez se muerde la cola y uno se pierde sin saber como salir del circulo. Se buscan orejas amigas a las que gritar un s.o.s, incluso amadas; se expresa con dulzura lo que acontece, con el poco destello de vida que va quedando, ese que se merece y povoca el que escucha pero se escucha viciado esta desgana de andar todo el tiempo en una cuerda floja, sera que uno lo maquilla demasiado con sonrisas e ironias, sera que el que escucha ya ha escuchado la historia de estos labios otras veces y siempre ha visto renacer este personaje florido; lleno de luces y ganas de saber mas, este bicho que escribe canta y baila en su cabeza capaz, llena de ideas y de propuestas que mueren a los pocos dias de nacer casi como un aborto detras de otro que va secando la tierra que un dia fue fertil. Desde esta guardilla se sigue revolviendo la tierra para encontrar agua y regar el jardin pero sin creerlo mucho ya. Sera qe vale una lagrima? probaremos, que renazca el Oasis. Desde mi guradilla.

Deprisa y despacio

Los encuentros conmigo misma me rescatan estos dias de trabajo vacio, composturas y prisas. Que la prisa mata.Aunque para algunas cosas si tengo prisa..pa que deje de doler aquello que aun duele, para volver a disfrutar de un nuevo olor que me acompaña algunas mañanas...para poder abrir este plexo solar y el estomago de par en par y dar con los brazos abiertos y recibir con una sonrisa grandota. y besar...besarte asi bien grande y lento sin miedo, con todo abierto... A veces lo consigo un poco otras me cierro asi de nuevo protegiendo no se que..el corazon tal vez ..que tonteria.. y me doy cuenta que la piel reacciona muchas veces asi como un acto reflejo a su memoria sin siquiera poderla controlar...y escribo, escribo para ver si sirve de algo y llega deprisa..en mi cabeza todo lo demas va lento, como la elaboracion de estos pensamientos que me sostienen, como la mrada placentera d todo lo que pasa a mi alrededor, exprimiendo el jugo a cada escena. Bonanit.

La vida liquida

Despertamos juntos durante dos años. Crei en su mano que agarraba la mia y en su mirada que me llegaba al estomago de tanto amor. Crei en sus palabras que proponian crear un ser mitad él mitad yo. Crei en su amor. Como se hace ahora? En esta vida rapida? En la que ni siquiera hay una segunda oportunidad? Alguien me hablo ayer de la vida liquida, de esta vida que vivimos ahora donde lo importante son los nuevos comienzos y que los finales sean lo mas cortos e indoloros, siempre para adelante, como un grifo encendido, cerrando los ojos y apretando los dientes, que no duela.Vida liquida, sociedad liquida, relaciones liquidas...No se da tiempo, no hay regalos, liquido, sin cuerpo, sin consistencia. Saber librarse de las cosas es mas importante que saber adquirirlas. Y Guardó a las personas que dijo tanto amar en una caja y siguio caminando para adelante agarrandose de otro brazo sin mirar atras con una frialdad que hiela.. Entonces era tanto el amor? Aquel que me hizo sentir sola los ultimos tiempos. Que se hace cuando la persona en quien mas se confio se convierte en la que mas hiere? dejar de confiar en las personas? No podria. Seguire apuntando a la solidez que aqui no encontre. Él resultó liquido tambien.

Y aqui estoy

Y aqui estoy. Odiando, amando, con los ojos cansados de derramar, mis pies parados en tierra de nadie, con las manos vacias despues de perderlo todo. Buscandome a traves de mis palabras que reflexionan sobre alguien que soy y no quiero ser. De entre ls cenizas, de entre la desesperacion de perseguir esa sensacion añorada de llegar a casa, abrir la puerta y encontrar mi hogar con aquellos personajes que lo componian intactos jugando en el salon, de entre esa sensacion de decepcion y dolor que me provocan sus ojos mirando a otro lado y mis gritos que no llegan, de entre estos dias de tomar decisiones sin ser capaz de ello, se levanta alguien que lleva mi rostro, soy yo, con una fuerza extraña y pura, la de querer ser Una persona mejor.la fuerza que siempre me movio y no encontraba ahora. No fui inteligente, ni sabia, ni primo la bondad estos dias de niña egoista que chilla y no tiene paciencia...siempre fui consciente que le estaba faltando el respeto a lo mas respetable, a lo mas hermoso que me dieron, eso me convirtio en un ogro a mis ojos que despues alcanzo formas mosntruosas. Sin embargo todo empieza a tomar su forma real, repartiendo responsabilidades , destejiendose esa sombra que me adjudique. leyendo a Juan gelman y recordando quien soy, en busca de la belleza, con sensibilidad.

El canape

-No soy francesa ni de buena casa.No sabia que eso era un handicap.A veces me asombran algunos parisinos ,tan finos y tan de mantequilla por dentro.Mientras,sigo sobrevolando la estupidez y el clasismo.Me voy mas alla que aca no vale la pena o me quedo adentro un rato hasta que pase la tormenta del amor que lleva en sus ojos,donde sigue estando escrito mi nombre.El de la mestiza rebelde -Dijo ella chupando un canape.

Indecisiones.."Deseos de ser radical" o "estoy bastante perdida.

Tenia ganas de quejarme y hacer como una niñita pequeña...Y que viniera papa y arreglara todo, pero no vino...Ya estoy grande para eso sin embargo despues de probar el caramelo del compartir carga me resulta dificil renunciar a ello. Corre un hombre por Paris que tuvo infinita paciencia, valentia y el corazon grande y me enseño a compartir.. No se si mi respuesta estuvo a la altura de sus gestos , debo tener un gen al que le cuesta aprender y otro al que le cuesta esforzarse por los demas... tal vez me equivoco... me pierdo en un mar de dudas y preguntas que tienen mil respuestas posibles, dependiendo de como las mires. Extraño a este hombre en estos dias de casa grande y vacia, la qual ni siquiera siento mia. Busque casas ajenas para pasar el rato y sentir calor... Y alguna me acojio tan a mi medida que ya no se donde quiero estar. La balanza se ha vuelto loca y me canso de sospesar... necesito recuperar la calma o sorprenderme tomando una decision radical sin mirar atras, como en los viejos tiempos. No se que quiero ni el valor de lo que tengo y sufro por ello. Detesto estos procesos mios tan poco constructivos y detesto sentir tan lejos su proceso,sera que estamos lejos aun y estando cerca? Nos alejamos y yo no soy capaz de salir corriendo y reaccionar. Tal vez haya un mensaje escondido en estas palabras. Si lo lees avisame y dime que dije.

Connexiones

Nunca sabes cuando, ni como, ni porque, ni con quien...ni siquiera te lo esperas. DE repente cruzas tres palabras con alguien y todo pareze facil,conocido,infinitamente comodo y sabes que con esa persona te entenderas... Me paso contadas veces con personajes muy espciales donde la verdad se desnuda y no se dicen estupidezes ni cosas que no se quieren decir. Las esencias se reconozen y se entienden como vibrando en la misma vibracion y las horas pasan como segundos mientras disfrutas de lo mejor de una comida sabrosa y unos relatos que se entienden y se comparten. se difruta de una mirada que mira parecido a la tuya. El suena a la poesia de una voz con experiencia que defiende la diferencia y el entretenimiento en la vida,sabe a exquisitos manjares y huele a los mejores jabones pero se interessa por el que anda barriendo mientras piensa en diez mil quehaceres a los que se ocpua con tranquilidad y optimismo, como divino que encontro su justa medida, que supo jugar sus cartas y gano todas las partidas pero con responsabilidad...Me llena de placer encontarrme con personajes que me sorprenden y me verifican el camino...mientras sigo disfrutando de las patatas hervidas en el mejor jugo de pesacdos... El secreto esta en las patatas... Y me proponen un viaje a Mejico para festejar la muerte...El secreto esta en el eqilibrio. Nada como serle fiel a uno mismo. Gracias.